Вернуться в раздел "Отдохни!"
28.08.2012
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого
государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
21.06.2012
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
11.04.2012
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно
заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
10.04.2012
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
09.04.2012
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм..
03.04.2012
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
02.04.2012
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
07.03.2012
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
02.03.2012
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Женщина отличается от бабы тем, что не нуждается ни в чьей поддержке. В том числе и лифчика.
25.02.2012
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!...
24.02.2012
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
22.02.2012
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
21.02.2012
Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно...
И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
- Дорогaя, у нaс есть что пожрaть?
- Ешь все, что нaйдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшкa моя! . . Сaмa лед приготовилa?
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
20.02.2012
- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
19.02.2012
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...
5 марта, утро. Чуров, Путину:
- Галеры, сэр.
18.02.2012
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.
После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.
17.02.2012
Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
16.02.2012
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!
15.02.2012
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
14.02.2012
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
13.02.2012
- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
12.02.2012
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
10.02.2012
На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... - И попросил прощения? - Попросил пять долларов на сигареты!
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.
09.02.2012
Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"
- Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
08.02.2012
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат…
Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
07.02.2012
28.08.2012
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого
государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
21.06.2012
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
11.04.2012
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно
заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
10.04.2012
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
09.04.2012
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм..
03.04.2012
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
02.04.2012
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
07.03.2012
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
02.03.2012
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Женщина отличается от бабы тем, что не нуждается ни в чьей поддержке. В том числе и лифчика.
25.02.2012
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть, что на неё положить!!!...
24.02.2012
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.
22.02.2012
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
21.02.2012
Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.
Женa:
- Что, пaпa не дaет конфетку?
Муж (мелaнхолично):
- Не дaет мaмa, пaпa не делится...
Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно...
И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...
- Дорогaя, у нaс есть что пожрaть?
- Ешь все, что нaйдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшкa моя! . . Сaмa лед приготовилa?
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
20.02.2012
- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.
Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
19.02.2012
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...
5 марта, утро. Чуров, Путину:
- Галеры, сэр.
18.02.2012
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.
После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.
17.02.2012
Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
16.02.2012
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!
15.02.2012
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
14.02.2012
Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
13.02.2012
- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...
- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- Ну чё?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
12.02.2012
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
10.02.2012
На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... - И попросил прощения? - Попросил пять долларов на сигареты!
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.
09.02.2012
Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"
- Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
08.02.2012
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат…
Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.
07.02.2012
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
0 коммент.:
Отправить комментарий